Laura In The Dark

mi sento svuotata, mi sto accorgendo (sempre troppo tardi) che la mia vita è
un qualcosa di vago e vacuo. non ho niente che mi appartenga veramente,
oltre alle ferite provocate dalle sensazioni e sentimenti che provo...
chissà se un giorno guarirò.

Preferisco premere questi freddi tasti che scrivere con una penna...

Provo a scrivere ma pensare mi riesce meglio.

Mi bruciano gli occhi. Voglio sfogarmi... Lo farò piangendo. Con le persone non mi consentito farlo a quanto pare.

Sono stanca di sognare. Voglio viverle le cose, non sfiorarle col pensiero...

Periodo strano, alti e bassi, depressione alternata da momenti di pura "eresia", non so nemmeno io come mi sento.

Forse sto diventando pazza, forse lo sono sempre stata.

...mi sento troppo sola, l'estate è ormai arrivata...lo amo ancora... Ma non voglio soffrire, mi merito qualcosa di più del dolore.

18:16 28/10/2003
SOno in camera mia, sto ascoltando i The White Stripes... Non ho proprio studiato, non ci capisco niente...
In questi giorni gli sbalzi d'umore si fanno sempre più vivi, sarà il periodo...o l'andazzo che prendono le cose....
Cmq sia non sto di certo bene, mi sento inutile, un peso...
Niente... Alla fine l'unica parola per descrivere quello che ho davanti è "niente". Dovrei rassegnarmi a tutto questo, o forse no... Dipende.
Dipende dal fatto che sono sola contro tutti, e non credo riuscirò ad uscirne.....
Tensioni tra me e i miei genitori e tra i miei genitori. Chiaro? No! Va bene lo stesso. Sembrano che tutti siano andati fuori di testa: non parlo di gente che si mette la cravatta di Micky Mouse (questo sarebbe il minimo)....Litigi senza una motivazione abbastanza valida. Siamo caduti nella spirale della distruzione (o autodistruzione, scegliete voi).
Chissà cosa c'è nelle vostre menti... ma vorrei sapere anche cosa c'è dentro la mia di mente, perchè ancora non sono riuscita a capirlo. E non riuscirò mai a capirlo se continuo a fare cose del genere (ad esempio scrivere tutto questo).

Io penso spesso alla morte. E faccio riflessioni forse "azzardatamente" (esisterà mai questo vocabolo?) egoiste: penso alla mia di morte, a come reagirebbero le persone che mi "conoscono" alla notizia; immagino le loro parole, il loro stupore, i loro occhi....
Fino ad ora non ho mai conosciuto qualcuno capace di darmi l'affetto di cui qualsiasi essere umano ha il piacere di assaporare ogni giorno della loro, forse inutile, vita.
Si, sono egoista. Ma ogni tanto mi piace pensare un po' per me, e non sempre per tutti gli altri. Chissà a cosa state pensando in questo momento. Forse che sono pazza, che sono solo un'adolescente con le manie di grandezza che è scontenta perchè nessuno la caga. Ebbene, non è esattamente così...
Non vedo il motivo di tutto questo... Tutto questo=gente, posti, oggetti, quotidianetà, etc.etc. Non riesco a capire perchè non si accorgano di me, perchè non si rendono conto dei miei sentimenti, delle mie paure, della mia infelicità, della mia faccia di cazzo, ai miei occhi che non fanno altro che cercare lo sguardo di qualcun'altro... Non penso sia poi così difficile da capire certe cose, a meno che non si ha a che fare con dei cyborg (certe parole sarebbe meglio non usarle, però vista la confusione che ho in testa....)

E' da quando Daniele mi ha fatto capire che dovevo mollarmi che vedo tutto sotto un altro occhio. Adesso non voglio fare la paranoica ma quando perdi l'affetto della persona che più ami ti riesce difficile poi saper ricominciare di nuovo a voler bene qualcun'altro con la stessa passione, con la stessa intensità.... Dice di volermi ancora bene..... Non dico nulla, lascio intendere... (anche se non so se ci sia qualcosa da intendere)

Depeche Mode - In your room... e eccoci nell'agonia più profonda. Cosa diavolo mi sta succedendo? Non capisco. Non voglio capire. Forse è troppo difficile per me. Cerco aiuto, ma nessuno raccoglie la mia offerta... o forse la raccolgono persone sbagliate. Ehehe, adesso mi viene da ridere...

Non ho neanche il coraggio di ammettere quello che veramente provo, queste sono solo parole digitate su una fredda tastiera di un pc... Dovrei parlarne con qualcuno, si... con uno psicologo.

living on your breathe.... feeling with your skin... will i always be here.....

Fa freddo, ho una maglietta a maniche corte, la finestra davanti a me è aperta. Voglio che il freddo mi penetri dentro, visto che di emozioni non se ne parla neanche a cannonate! C'è da ridere leggendo certe cose, eh? Qua c'è chi soffre. Non piango. Non ci riesco. Mi serve lo stimolo. Mi sfogo sulle cose degli altri.

Quante cazzate che scrivo, oh. E non me ne rendo conto. Sono solo una stupida che cerca di attirare l'attenzione su di sè.... ma da dietro una scrivania, lontana da tutto e da tutti. Comunico così. Oramai quasi esclusivamente così.
Dovrebbero rinchiudermi in una comunità di matti invece di lasciarmi marcire insieme a gente che mi rende così...come dire...vulnerabile, depressa, incazzata, scazzata, infuriata, calma, insensibile, vuota, morta.

Gli unici "amici" (se così poi si possono definire) che ho sono quelli con cui abitualmente chatto... Si, perchè nella realtà non riesco quasi più ad avere dei rapporti con le persone... Non mi capisco affatto. E non mi interessa granchè. Mi basta avere quelle poche cose che mi tengono in vita: la musica, il pc, i mie occhiali, poi cos'altro... i vestiti, le scarpe, pochi spiccioli...ah, il cibo (ultimamente in quantità ristretta, che cacchio mi succede?).

Peace-love-empathy (come scriveva il caro Kurt...

01/06/2003 h 11:53
vorrei sapere perchè non riesco a vivermi la vita con serenità, c'è sempre qlcs che me lo impedisce... e mi fa stare male. io sto male perchè sento di essere sola, sento che non importi a nessuno di me... ma non so assolutamente cosa fare, non lo so.
ieri sera... piangevo come una bambina, le lacrime scivolavano veloci sul mio volto infrattato di dolore e disprezzo verso me stessa. non so+chi sono. mi sento alienata, strana sensazione. ieri sera, quand'ero a letto, mentre piangevo provavo 1 gran dolore al petto, 1 dolore insopportabile. partiva tutto dal cuore. pensavo alla reazione degli altri quando avrebbero saputo della mia morte. la verità è che mi sento morta da 1 bel pezzo ormai. e visto che non ho neanche il coraggio di lasciare questo mondo che non fa altro che ferirmi e pugnalarmi, credo che vivrò nella mia angoscia fin quando ci riuscirò. è tutto così complicato.

28/05/2003 h 20:54
non ho+voglia di fare niente, voglio solo vivere in pace, non credo di chiedere tanto(o forse si). a volte mi viene da piangere, penso che non ci sia+niente da fare... il mio è un ruolo marginale, se ne potrebbe fare a meno. nessuno che mi voglia bene, o se c'è è lontano da me...
non so cosa voglio. non so cosa voglio fare. non so cosa POSSO fare... mi sento strana. gli sbalzi d'umore mi rendono strana...

11/01/2003 h 15:02
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io non sono libera, assolutamente NO: esco solo la mattina per andare a scuola, dopo di che sto chiusa a casa fino al giorno dopo...il che mi rende ancora+triste, vulnerabile e se qlcn mi fa arrabbiare, anche per una piccola sciocchezza, divento severa, furiosa ma allo stesso tempo, dentro di me, sento 1 dolore fortissimo... In qst momento odio chinque, perchè non c'è nessuno che mi può capire. SONO DESTINATA ALLA SOLITUDINE.
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adesso piango, ma non saranno le lacrime a poter risolvere la situazione.
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cazzo! ma perchè la vita deve essere così...?
...
sto in depressione, uno stato di depressione che credo anticipi la morte... Anche se non lo vorrei, chiaro.

10/02/2003 h 22:45
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prima ho visto uno speciale sui Nirvana: KURT, ERI 1 GRANDE, LO 6 TUTTORA, CAPITO? PER ME LO 6. Sono una stronza, non può sentirmi, ma se magari ci riuscisse voglio che sentirebbe qst parole: I readed your personal diary and I know you're right, Kurt... I KNOW YOU'RE RIGHT about all things you wrote. You were a big artist, Kurt... I'll love you...
PACE-AMORE-EMPATIA