Yaly

e-mail ke problabilmente ti annoiera' ...

....ma ke avevo voglia di scrivere.

forse piu' un racconto a me stessa
forse una delle mie favole.... ma questa è vera,purtroppo o perfortuna
per ricordare.[o per costringersi a non dimenticare]
forse solo un lato di me osservare.

okkiali neri, capelli un po' raccolti di lato ke kadono in faccia, appoggiata ad un albero, la corteccia ruvida ke le graffia la pancia.
si sporgo e o vede.
è cosi' orgogliosa! oh, cosi' disperatamente sola, felice e orgogliosa del suo tesoro.
Lui è così felice, sta posando per l'album di foto,del giorno ke dovrebbe essere il piu' bello!
capelli indietro, abbronzato ( curato noncurante come al solito) il viso piu' spigoloso,maturo, okki leggermente lucidi,okki ke forse hanno perso qualcosa, ride.. . ,squillante e leggermente rauco come al solito. la abbraccia e sorride.... (quello ke ne resta di un antico splendore)...all'obbiettivo.sembra felice,
è un uomo, e sta imparando a camminare solo, per mano con sua moglie.... bambina da una vita.
è li',a meno di 10 metri, e lei non riesce a togliergli gli okki di dosso e ne va orgogliosa come una madre ke guarda fiera il suo unico bambino, il primo giorno di scuola che scrive il suo nome sul quaderno,la mano tremolante, la copertina bruciacchiata e un sacco di pagine candide davanti, forse un po' makkiate di lacrime per i troppi pianti all'asilo quando lei doveva lasciarlo per creare quella fermezza e forza di cui purtroppo era sprovvisto.

la vita prima o poi estingue il suo debito
o colpisce a sorpresa. senza preavviso.
fortunatamente anke nella avvenente felicita' ke puo' essere l' Amore.
perché non può sempre finire tutto e in qualcosa bisogna pur credere prima o poi..

Dolcemente assorta lo guarda...è cosi' bello, nei giardinetti dove prima lo raccoglieva incosciente [piangendo di nascosto e volendo solo scappare,]ora sta per costruisri una nuova vita!
.... avrebbe tanto voluto corrergli incontro,abbracciarlo e dirgli quanto era meraviglioso, ma non voleva rovinare nulla, lui ne sarebbe stato felice ma Lei..... aveva ankora cosi' tanta paura di quella ragazzina bionda ke l'inverno passato, avvolta in una nuvola di fumo,gli sorrise dal gradino dov'era seduta mentre lui strizzava l'okkio e diceva solo
"sei sempre bella Giu" ,ke ha preferito restare in disparte, come quelle pikkole lacrime ke ogni tanto cadevano per terra e di cui nessuno si curera'.

nessuno lo conoscera' mai realmente, fortunatamene.

forse se avesse ascoltato Loro le avrebbero detto ke l'avrebbe annientata..le avrebbe risucchia le funzioni vitali, disintegrata..e lasciata lì...sul ciglio della sua innocenza a lottare tra disperazione e illusione, tra respiro e più nulla....e avrebbero detto che non valeva la pena stare male quattro fottutissimi anni per poi scoprire che era finita appena era iniziata, che non avrebbe avuto più niente tra le mani neanche la sua dignita'che era stato tutto un errore.Perche lui era destinato alla Morte.Perche' avrebbe avuto paura tutte le volte ad entrare in quella casa,Le avrebbero detto " non Ti innamorare mai di lui! non lo aiutare, non ne vale la pena"...Le avrebbero detto che l'amore è solo una trappola...solo illusoria polvere di stelle caduta dall'alto per distrarla,ke i lividi erano l'unica realta' ke le rimaneva. La sua salvezza era solo un sogno e nulla più...una lotta contro i mulini a vento.non ci sarebbe stata nessuna medaglia per lei.nessuna ricompensa,Mai.
ma forse tutto questo non era per Loro...forse era solo per Lei....
Fortunatamente non li aveva ascoltati, perke' ora quello ke aveva dentro era qualcosa che finchè non lo vivi sulla pelle non lo puoi descrivere, è qualcosa che ti rende migliore, è qualcosa che ti cambia, e che cambia la tua vita..è qualcosa che arriva all'improvviso e distrugge tutte le barriere che faticosamente hai costruito in quattro anni..è qualcosa che ti fa sentire che puoi buttare giù tutti i muri ke ti si pareranno davanti...perchè la vita di una persona, la sua vita, era la sola cosa ke importasse in quei secondi .qualcosa ke forse le impedira' di avere qualcuno accanto perke' non è piu' "normale", ed è faticoso starle dietro....forse per questo,per molto tempo, ha preferito stare sempre sola nella sua bolla.

E molti altri ancora diranno ke è solo una povera piccola stupida sentimentale, ke si è quasi (o del tutto?) fatta rovinare l'adolescenza, le gambe, a volte lo sguardo quando si distrae o non quando non riesce a ternelo sotto controllo,
Che ha distorto forse il modo di vedere la vita,ora è piu' noncurante per cose con troppo importanza.piu' attenta al fascino particolare delle piccole cose, le uniche con davvero troppa importanza, piu' sensibile a cioè ke c'è dietro lo sguardo della gente.
....anyway....
E' felice. ne è valsa la pena, non è stato tempo buttato via. lui potrebbe non essere seduto sull'orlo della fontana..... potrebbe non girarsi e vederla per sbaglio.... con noncuranza.... una sigaretta forse.... poptrebbe non fare un giro, e sfiorala nel passaggio sussurrandole solo "grazie".il cuore non Le si riempirebbe di nuovo .. tornare a respirare..tirarsi su gli okkiali (troppo grandi come sempre) con le mani che tremano e guardarlo un'ultima volta come Suo.. abbracciarsi fortissimo.. le gambe che non La sorreggono più.. sapere che l'incubo è finito..

così com'è arrivata si volta e scivola via, sorridendo.

tranquillo. non mi aspetto nulla.
mille baci come al solito. forse qualcuno in meno,ora sono troppo stanca

Per favore continua a non amarmi.
Perche' cosi' non capiro' fino in fondo che ti ho cercato tutta la vita
E ho pianto morendo tutta la speranza ke riponevo in noi.
Ti ho perso l'altra notte
E non mi faccio schifo da sola
Piangendo i miei respiri
Persi nella sera.

Mi rendi felice ogni singolo giorno,
davanti ad un camino
quando non ci sei,
creata la tua ombra da uno sguardo pomeridiano
e da quel buco nero che sono io.

Ehy piccolo bambino
Pesti i tuoi dolci pugni sui tamburi
Cercando di buttarmi via
Mentre lavoro duramente
Per uscire dal fumo che continuamente mi soffi in faccia.
HA'!
Hai bisogno di circondarti di belle cose
Gettando l'amore in un buco
Perchè non è abbastanza "pulito"
E io continuo a ridere
Pensando che l'ho fatto prima di te
Tagliandomi l'anima.

Amore, Basso Amore
Urli e sbatti,
viaggi contro corrente per prendermi
anzi
farti dare spontaneamente il mio cuore
il mio sporco respiro
ma non sai quanto sono infida all'interno.
Tu non hai bisogno di me.
Sei solo un bambino viziato.

Sì, Sì, stai diventando figo baby...

to: Giulio

ma tu respiri e mi ridi in faccia.
Vorrei ancora avere la mia rauca voce per urlare
che sono troppo giovane
e ho visto - e purtroppo capito- troppo cose
alimentata dalla mia stessa frustrazione
per il non essere capita da voi.
persone "PULITE".
Puoi fotterti amico diciottenne,
bambino finto e terribile.

Ma ho scoperto la strada
E stavolta ti lascerò nella tua sicurezza
E non te la mostrerò.
Ma ricordati domani quando
guardando i tuoi occhi allo specchio
Vedrai me ieri.

to: Cecco

In classe non c'è più nessuno
Posso scrivere ciò che voglio
Ogni parola è una martellata
Alla mia coscienza.

E forse ti facevo più male io

(non hai mai avuto il controllo)

to: Luca

Tu che non rimpiangi mai nulla
Proprio ieri dovevi.
.. sottolineare con spietata pesantezza
ke era bello
come un tenue lampo che ti è brillato negli occhi
e io non ho potuto fare altro che restare
in silenzio, impietrita, impotente.
eri proprio intoccabile
dietro quel velo di ricordi
non avrebbero potuto raggiungerti
neanche le mie lacrime.

Sei stato ancora mio per un attimo
E non te ne sei neanche reso conto
Che mi hai piegata come con un pugno.
Ma con un sorriso
E io avrei avuto solo un torto spietato a stare male vero?
E hai spiegato
Questo tuo sorriso
Ma non mi hai spiegato
Che io sono il tuo cuore
E non un micetto che si ama
solo perché continuamente fa le fusa
facendoti sentire importante
E se io finissi annegata
Sentiresti appena i miei piccoli sospiri
Con intensa perseveranza ti volteresti
E cercheresti un altro animaletto.

Il vento suonerebbe a volte il mio ricordo
Ma spazientito sarai troppo impegnato
A carezzare un altro gattino
Per ricordarti di nuovo di me.

A: Giulio

A: Giulio

Perché abbiamo già vinto.

A: Giulio

Hai un proiettile?

Ho un'altra possibilita' per amarti?

Sono confusa
Non posso fare altro che piangere al telefono
Le mie mani fra le tue tremano perche' non hai nulla da esprimere
Se non farmi andare avanti e avanti ciecamente,
triste
come una qualunque ragazza
e non piangi piu'
e non credi piu' in me
non sai piu' in cosa credere
Non ho nulla da dire
Non farmi male
Analizza questo.
Piangerai a lungo se ci riuscirai.
A Giulio.

A Giulio

A Matte

non provo piu' nulla nei tuoi confronti ,
tutti questi ricordi sono stati spazzati via dal tuo stesso odio,.

Ed ora nulla piu' ha il tuo profumo, ti guardo e non vedo nulla,
provo solo pieta' e fastidio nei tuoi confronti.

Forse un alone di tristezza e rancore per aver bruciato quei bei ricordi che avevamo

Quesl "Desert Rose" che mi fa venire i brividi è forse l'unica cosa che mi ricorda com'eri

Non sei null'altro che Luca,
ma non piu' il MIO Luca.
Per quanto io non riesca a staccarti da me
Per quanto tu sia parte di me.ora sei definitivamente il passato.
Ed è ora che anche tu te ne renda conto e ti lanci nel futuro.
Di quel bravo.Mio Luca dimenticato.

A Luca.

5.2.2003
Solo nostalgia, continuo a ripetermi che è stato per questo
Che dormivo
E scordavo tutto quanto
Fra le note della nostra canzone.

24.2.2003
Un'amore appena iniziato
Un sorriso mai abozzato
Due occhi spuriti e ridicolizzati da te,
mia grande compagna di vita.
Combattero' e cadro' in battaglia
per via della mia stessa inesperienza
Rinascero' sopra di me.

Non mi va di guardarti negli occhi per vederci rispecchiata la mia paura d'amare
Di non essere capita.
L'erba continua a muoversi e crescere al vento.
Le onde increspano il lago nel quale vorrei ffondare ora
Dove vorrei sdraiarmi sulle sue rive
Compresa
Spersa (già) e accarezzata dall'erba che cresce
Vai! Corri non frenare sull'orlo del precipizio
Lanciati urlando e apriti alla vita
Non avere paura piccola
La vita non finisce.

1.3.2003
Un sorriso stampato;
Un pugno sottile;
Uno sguardo spensierato;
Un urlo nella notte.

Come lei anche io mi sono
Resa consapevole della mia capacita' a fuggire
le parole ambigue
nascondendomi agli sguardi
scrivendo per il puro piacere di vedere la mia penna scorre sul foglio
pur di tenermi occupata e non aver paura
di cio' che è piu' bello di me.

Il vederlo agitato e nervoso,
la consapevolezza che sara' banale come tutti,
la somiglianza con l perfezione.
La consapevolezza di aver perso l'innocenza per sempre.

VANA ILLUSIONE
Stesa su una lastra di ghiaccio
Una farfalla cerca di staccarsi le ali
Congelate

Per tornare a volare.

Il rubinetto gocciola
Insisitentemente
Contro il laccato
Prezioso marmo bianco.
Logorandosi dall'interno.

23.3.2003
io scrivo di sogni
scrivo di niente

Come piccole lucciole nella notte
cosi' il sole giocava a nascondino fra i piccoli flutti.
La musica portoricana danzava nell'aria
Mista al profumo di salsedine
Di leggeri pizzichi di chitarra.
Cosi' il mio sguardo
Accarezzava l'antico promontorio
Cercando tra le grida dei gabbiani
Quella sognata tranquillita'.

Provare a guardare avanti e nn pensare a niente
Guardare e basta.
Cercare il tuo sguardo fra le nuvole
Il tuo sorriso negli occhi di un neonato
Le ali degli uccelli increspano il mare
Cosi' il vento scioglieva i miei capelli
Davanti a te.
Dipingere con le parole questo porto roccioso
Con il tuo pensiero negli occhi.
To: Fabiana

Giulia?
La mia mano scorre tra i capelli
Mi volto
Poi
L'abisso

28.3.2003
I tuoi occhi grigi sbarrati
Davanti a me
Prima indifferenza . stupore forse
Poi un sorriso appena accennato
Quasi complice.
Il tuo scrutarmi dentro
Non ce la faccio piu' ad aspettare
Sono stanca e nervosa
E ti voltasti e ti fermasti
Su di me

To: Fabiana

Che voglia di piangere circondata dalle tue braccia
Serata triste e malinconica
Con un velo di rimpianto per tutte quelle persone che mi hanno sfiorato
E che mai piu' torneranno
Tutti quei momenti appena assaporati e gia' finiti.
E' tutto un'enorme ruota che gira
Sopra di me.
E tanto lo sai bene che non chiamera'
Vorrei solo poter volare.

Correre fra le ombre
E farmi condurre dal ricordo del suo sorriso.
Il dolce cioccolato si scioglie
In bocca restituendomi per qualche istante
Quella dolce sensazione sulle labbra.
Manco di ispirazione
Quella stessa ispirazione che un tempo
Mi salvo' dalla distruzione
Cosa mi salvera' ora?

Erba bruciata dal sole si stende
A perdita d'ochcio
Dune di sabbia rovente si trascinano stanke
Sospinte dal vento.
Mobili sbattono e si incendiano.
Tutto tace
Improvvisamente
Poi il tuono rotolando sulle montagne lontane
Rimbalzando tra le rocce
Raggiunge una lucertola
Fugge via con essa.

Non ho piu' nulla dentro
Sto cercando di vedere lo scintillio del sole
Ma mi trovo davanti solo pioggia.
Sono irrequieta
Mi fermo troppo spesso a forzare quella serratura che rachhiude tutti i miei sogni e le mie aspettative.
Sto cercando di vedere la tua strada.
Vedo solo i tuoi occhi.
Guarda..anche la pioggia scintilla.

Vernice scrostata, sgretolata sotto le agili dita di bimba, l'odore umido di temporale estivo finito penetrava fin dentro le ossa.
Da lontano la voce dell'esperienza giungeva quasi ovattata all'interno del tuo piccolo mondo fatto di nasi su pelliccia mormida di gattini che ancora sapevano di latte. Alzavi lo sguardo e tutto sembrava immenso.

Forse non mi sono mai accorta di quanto in realta' fossimo fragili.
Il dolore che cosi' tante volte mi ha sfiorato non è mai stato cosi' vicino al cuore
E cosi' atrocemente si è ripresentato.
Ma ricorda che io ti amo, non nel modo in cui tutti vorrebbero ma..
Te lo prometto.
La frustrazione di non esserti vicina come vorrei, di non aver capito prima, di essere totalmente impotente davanti a questo avversario.
Un nome che non riesco a pronunciare
Che le lacrime non escono perche' congelate nell'illusione.
Vorrei solo che i tuoi tormenti si sciogliessero come ghiaccio.
E ti avevo davanti,,cosi' piccolino cosi' fragile, mi sarebbe bastato abbracciarti per raggiungerti
Avevo gli occhi velati e contorti nel buio dei ricordi, mi è passato tutto davanti come un racconto di pessimo gusto.
Una fiducia sconfinata davanti agli occhi, fra gli echi di risate lontane fuori dal tempo, nel ricordo di un'innocenza rubata ai tuoi primi passi.
Avrei voluto fermare il mondo, urlare che era caduto tutto di nuovo e di nuovo, senza mai riuscire a sollevare qualcosa.ma non potevo.
Hai ragione, noi siamo diversi dietro agli occhi.
E in fondo siamo solo eroi di sabbia.

e-mail luglio 2004

Alla fine ho cambiato volo, un po' mi spiace perke' volevo parlati un po', ma tanto credo ke ne avremo di tempo per rakkontarci. AD ogni modo c'e' invece qualcosa ke vorrei dirti subito, ed a questo punto preferisco scrivertelo perke' proprio non mi va di riprendere questo discorso a milano. sai kome sono, preferisco fare un bel discorso,uno solo, ben fatto magari ke subito ti annoiera' un po' e poi non parlarne piu'.

So.... la motivazione principale per cui ti scrivo e' ke a Miami ero molto confusa, tra la partenza praticamente immediata, le meravigliose notizie ke ho ricevuto ecc.... insomma, credo di non essermi fatta capire, e i miei cambi d'umore dall'esaltazione al pianto non credo ti abbiano facilitato il compito.
New york in questo senso mi ha aiutato a razionalizzare bene.

Non ho intenzione di parlare del perke' e per come e se dovevi o no scoparti tutte quelle tipe,se sei stato stronzo a trattarmi cosi',o semplicemente sincero, o meglio ankora gelido e idiota... voglio parlarti solo di me e te, di me e te in una bolla, sul divano... o ubricaki in discoteca ma di noi(brutto usare la parola noi quando ormai non c'e' piu' un noi...) anyway.

Forse sembrava ke a milano ci saremmo potuti vedere ankora qualke volta... ci ho pensato bene.... non sono inkazzata, possiamo vederci, e continuare a fare gli scemi, perke' con te mi diverto, mi va di uscire e ubriacarmi, farci le feste, fumare, studiare insieme, ridere e skerzare, ma prova toccarmi e ti prendo a sberle,!
Non mi piaci piu' come persona,non me ne frega piu' nulla di mettermi in gioco per una persona come sei diventato ora.
Perke' io continuerei a fare l'amore con te,sai? a farlo davvero, a volerti bene, ma se prima eravamo in due... ora sono sola, e non ne ho la forza ne la voglia, e sinceramente non sei cosi' fiko per cui valga la pena farmi scopare cosi'a caso! i don't give a fuck!!! :)
Non ho intenzione di deviare di una virgola la mia strada,te l'avevo detto ke sono una ke presa una decisione la mantiene,fortunatamente sono molto coerente in queste cose..... so... se hai svoltato di colpo per seguire il tuoi divertimenti.... it's ok, ma io continuo dritta, a divertirmi lo stesso, ma a essere un po' meno vuota.
Se un giorno ti accorgerai ke ti mancheranno i miei bacini, le coccole dopo aver fatto l'amore, ke saranno uguali a quelle di un'altra ma mankeranno i miei okki a guardarti guardarti ankora, sorriderti per nulla, stringerti per attaccarti a me, gli attakki di ridarola, gli sbarcollamenti ubriachi, i miei sospiri o i miei sorrisi piu' veri quando facendo l'amore ti guardo negli occhi.... bhe'... magari ti renderai konto ke non era cosi' uno spreco di tempo quello ke eravamo a milano, ke non avevi una tipa nuova ogni sera... ma avevi me....ke non saro' bella come le altre, anneghero' troppo nei sentimenti,avro' un'infazia diversa e fikissima ke mi ha reso quello ke sono...e sono io... senza obblighi e senza forzature, non sono una ke rompe le palle mi pare che questo sia kiaro........ magari ti volterai e tornerai. magari saro' li, mgari avro' accelerato il passo e non mi troverai,anke se come one% accanto a te ci saro' sempre.

Credevo ke non avendoti davanti non avrei pianto. il fatto e' ke non sono cosi' forte come sembro.

E la verita' e' ke ti voglio bene da morire,e mi fa male scrivere, perke' non credevo ke avrei dovuto farlo, non ero pronta, non credevo di meritarmi degli attimi brutti come questo, come al contrario prima mi kiedevo kos'avevo fatto di bello per meritarmi tutta quella felicita'.... la risposta infatti e' arrivata dopo breve.... NULLA! se non volerti bene,non ho fatto nulla di buono! infatti ora sono qua come una cretina a fissare il vuoto.

Giulia.

UNA DI NOTTE (dicembre 2003)
Una di notte, forse prima, erano le 7 di sera, un vecchi logoro e tremante narrava i successi dei primi anni 40, e un jazzista imazzito soffiava amore dal sa impolverato. Ma è stato splendido, e io vorrei solo un´altra tazza di caffè per poter tirare avanti, per poter partire, su di un autobus traballante alla ricerca di uno sguardo perduto, di una carezza sprecata, di un bacio mai dato...ala ricerca....di quel vecchio...ancora piu´ vecchio sorriso perso...non nella sera, ma dietro una guizzante fiamma di una corteccia contorta e odorante di muschio nascosto.
E´ cosi´ facile guardare dentro il cuore della gente quando soffre, cosi´ banale e addormentata come il mondo all´alba.
Sono solo una donna, che questa sera si sente piu´ grande di quanto non sia , non sia stupida in relta´, mi sento forte solo perche´ rifiuto la mancanza.
E´0 solo questione di tempo, fra 5 o 6 anni saro´ veramente completa.
Sei pronta? E allora CORRI! Ma non scaooare mai.
Giudicami cosa ne pensi?Hai paura vero a guardarti dentro?Non si puo´ sfidare questo! E non si vive di se...purtroppo o per fortuna.
Ed ora dormi...verro´ a bussare alla porta del tuoi sogni finche´ non l´aprirai nella nostra realta´...e bussero´ e piangero´ e bussero´ ancora una volta....

PENSIERI SCONSIDERATI (dicembre 2003)
Ho Bob Dilan nelle orecchie, l´ho scoperto oggi in un negozzietto di cd con un tipo dai lunghi capelli brizzolati, leggermente scostante ma pieno di musica, e mi ricorda molte cose, da david bowie, alla pioggia nei capelli, alle piastrelle fredde...o a 10 secondi prima...il violino piange lamentandosi per le corse aaffanate, l´odore di fuliggine penetra nelle mie radici, come flash mi appaiono davanti gli okki di Lui, e le ragazze con le gonne intorno al fuoco, e se io cadessi? Vorrei cadere nel fuoco con la consapevolezza di essere stata capita, non vorrei mai perdere questo filone convulso e senza senso che con parole esagerate fa scorrere energia alle mie mani, ma sono ancora considerata una bambina, mi devono proteggere come un fiore di vetro ke ho rotto anni fa, e non sono orgogliosi per quello che sto facendo, non mi sto kiudendo gli occhi come farebbero in tanti...non mi sto voltando, sto rischiando nuovamente tutto perche´ so che è giusto...ma non capirann
frigo...hà!!! Vero? Kissa´ se capirai? SE piangerai lacrime di latte, e taglerai...gli alberi sotto i quali sognavo ciò per cui sopravivevo!
E tutta una vita strana, che sto imparando ad amare con tutta me stessa...1 frase fatta!

TROPPO PESANTE DA TENERSI DENTRO...11/1/02

SE NN IMPAZZITE...CONDIVIDETE QUESTO CON ME...DA SOLA NN CE LA FACCIO PIU' 2 ANNI SONO TROPPI....
Sono a casa....davanti al computer, ero felice, ero contenta....cioè, nn troppo, nella norma, normalmente sn felice, bhe'.....ho visto star male delle persone ke anke se nn conosco ..mi è dispiaciuto un mondo...mi sono sentita male per loro...e kapisco ke si prova...
poi giro canale della tele, e vedo un deficente mago komekazzosikiama ke dice ke kambiare la vita si puo'....grazie a lui e alle stelle. CRETINO!
Mi sento svuotata, nn so' ke fare, cioè, cavolo, era da tanto ke nn ero cosi', ora sn di nuovo cosi', mi da fastidio e mi fa' paura, ho riletto una lettera ke nn avrei dovuto leggere, ho pianto e mi sono trovata a desiderare qualcosa ke nn potra' mai piu' essere, perke' io nn sono piu' quella persona, e...quell persona nn è piu' in me.
ho paura dei cambiamenti...dovevo kiamare una persona e per paura...per come mi ha guardato questa mattina nn l'ho fatto, ho kiamato il mio migliore amico e ho tirato fuori degli argomenti di cui nn parlavamo da tanto e ke lo hanno fatto soffrire,
Ho suonato il pianoforte, tantissimo e fortissimo....sono andata a correre, sulle rive del fiume ho urlato e pianto, tutto la mia disperazione verso il mondo, verso le cose ke mi hanno portato via le persone piu' care.
non voglio far star male nessuno....voglio solo te, il tuo nome ankcora una volta fra le mie labbra....e poi la mia amica...forse io ...con quelle pagine su Matteo...cosi' dolce e cosi' insicuro, ke ha preso il suo posto in mezzo ai miliardi di stelle mentre...nn mi vengono le parole....
questo scritto per tutti e per nessuno ke poki leggeranno...se non nessuno...tu....ke sei cosi' perfetto nel mare dei tuoi difetti e della tua solitudine...sto scrivendo da poko e nn riesco a fermarmi...un modem si è attaccato...collegando una persona
di esprimere la sua vera natura...
respiravo il tuo profumo...fino in fondo all'anima....
Nn ti capivo....no, ti capivo fin troppo bene, ero pikkola e tu eri troppo forte per me...com hai fatto a sopportare tutto? kome fai ad andare avanti? ora piangi e nn sai kosa fare...ma io nn so kosa fare, nn posso piu' avicinrmi a te...eri in piadi, e ruggivi al mondo ke ti pentivi, ke volevi kambiare, ma l'unica ke ti rispondeva era...una ragazzina sedicenne piu' spaventata di te sbalzata in un mondo ke nn le apparteneva e ke voleva tirarla a fondo con te....vorrei parlarti ankora....so quanto soffri...ke nn sai x quanto ndrai avanti...vorrei stringerti..penserai ke nn ho il diritto di stare un po' male anke io...xke' ho una casa, perke' respiro, perke' nn sono bruciata...xke' nn ho bisogno di "viaggiare" per stare bene...arrabbiati con me, cosi' urli, e skleri su di me kome al solito...poi quando smetterai di odiarmi....cerkero' di starti nuovamente vicino...BASTA! L'HO FATTO PER TROPPO TEMPO, nn è cambiato nulla, mi sn illusa di riportarti alla vita normale, mi sono illusa....ho buttato tutta la mia vita all'aria.....ho perso tempo...
nn mi sn piu' fatta vedere, mi hai abbandonato cosi'...."grazie di aver creduto in me.....IO CREDO IN TE... ormai pero' è troppo tardi, è passato troppo tempo,e la tua parte cosciente nn c'è piu', hai un solo obbiettivo nella tua vita...crecare..trovare e skizzare....continuare a ricercare....MA CERKI SOLO QULCOSA KE TI STA DISTRUGGENDO....
mi si sta spegnendo la testa...
ero bambina e giocavo a nascondino...mi piaceva stare vicino ai muri freddi....perke' era estate....nn avrei mai immaginato di dover mettere le mani per terra e sui muri per sentire il freddo e il male...per rendermi conto ke ero ankora viva...
quando mi guardi nn ci sei piu' i tuoi okki nn sono piu' i tuoi...sn bellissimi...ma freddi come il vetro...
ero sul fiume.... guardare lo scorrere regolare dell'acqua...ti imploravo con le forze....ma è passato troppo tempo e l'unica persona ke potrebbe aiutarm
c'è pu' da 2anni fra poki giorni....
sn rimasta sconvolta dall'oscenita' del vuoto ke mi circonda, kiasso silenzioso...rumore sena senso...il ritmo incalzante dei tasti del pc è l'unica cosa...viva....strano controsenso....
su quella pankina.....la prima volta....siamo stati zitti...le lacrime ke rigavano il tuo viso perfetto...una ciocca d capelli ti tagliava la fronte...i tuoi okki verdi brillavano...la sento ora tutta la tua sofferenza....
cerco di capire tutti di aiutare tutti sapendo ke nn valgo nulla per ki nn mi conosce, sapendo ke nn sono di aiuto a nessuno, sono una come tutti...unica come tutti....
Il momento passera' nuovamente, e io mi ritrovero' ad urlare al mondo,la Sere mi ha portato via...quando lui mi ha guardato, in quel momento mi sarei persa con lui....
mio fratello ke gioca e ride...è bello sentirlo ridere...e le persone...dicono ke ke....aveva bisogno di me...ke avrei potuto fare di piu'...forse morire per lui, forse...andare a fondo kon lui nn vado bene, ke sn insignificante...ke sn uguale a tutti....lo dicono solo quelli ke nn hanno mai avuto nulla da perdere, quelli ke hnno avuto tutto semplice, la loro massima aspirazione.... anadare in tv....fare le fotomodelle....
Semrpe un sorriso e via...quando la gente sbaglia dopo fa' finta di nulla....
Ogni tanto...mi piace essere guardata...negli okki....tesi e agitati...un groviglio di emozioni...
nulla va' bloccato....bisogna lasciare correre anke se si è nel momento e kon la persona piu' sbagliati del mondo...ti amo e ti odio...
VORREI SCOPPIARE....
SENTO MALE AL CUORE
AMORE MIO NN PIANGERE....AMORE MIO....
è FINITA
LA SPERANZA è L'ULTIMA A MORIRE....SPERO....